Действующие лица: Сказочник: Седой старик с длинной бородой. На нем кирзовые сапоги, камуфляжные штаны, рубаха-косоворотка. Баба Яга: Женщина около 35-40 лет инвалид с детства, одежда: старомодная юбка, мешковатая кофта, очки, хромает, ходит с опорной палкой. Кощей Бессмертный: Интеллигентный худой мужичек, возраст около 35-40 лет, одежда: готичное (черные волосы, длинный черный плащ с серебраными пуговицами, длинные прямые черные волосы, на плаще готичные побрякушки /кресты и т.п./). Старуха Смерть (мама Кощея): Старушка благочестивая. Черный плащ с капюшоном, в руке коса. Работает казначеем в кладбищенском храме. Леший: (муж Бабы Яги): камуфляжный военный костюм, высокие армейский ботинки, на костюме значки разных православных военно-патриотических обществ. Около 35-40 лет. Василиса Прекрасная: высокая, красивая девица с русой косой, около 20-25 лет. Одета: джинсы, гламурная футболка и кокошник. Амазонка: высокая красивая девица, черные волосы, около 20-25 лет. Одежда: некое подобие доспехов, кольчуга. Никита - богатырь: Строгий костюм, за спиной рюкзак с портативным компьютером. Около 20-25 лет. Водяной: гидрокостюм, плавательная маска. Друг Лешего. Около 35-40 лет. Девица Платочковица и Скромный Платочек: Девица неопределенного возраста, длиннннннннннннная юбка, мешковатая кофта, белый платочек (одета по классической православной моде).
Сцена 1. (вступление) Декорация: Постапокалиптический пейзаж: руины, на первом плане знак «осторожно радиация». Сказочник сидит на корпусе лежащей ракеты с надписью «Тополь». Вокруг него сидят дети-мутанты (игрушки-персонажи современных сказок: человек-паук, женщина кошка, черепашки нинзя, телепузики и пр.) Сказочник: Эта история произошла давным-давно. Так давно, что ни кто и не помнит, когда это было. Было это, когда наша Русь была православной. И все в ней было православное: и школы, и больницы, и институты, и города, и деревни, и леса, и поля, и реки, и озера, и болота, и люди, и звери, и птицы – все было православное. Даже Старуха Смерть, Баба Яга, Кощей Бессмертный, Леший, Водяной а тем более добры молодцы и красны девицы – и те были православными…
Сцена 2. Декорация: кладбище, могильные кресты. Вдалеке – храм. С краю сцены – стол типа свечной ящик. На нем табличка «Обед». Идет Старуха Смерть. В одной руке коса, в другой – четки. Проходит взад вперед по сцене. Кладет косу, садится за свечной ящик, убирает табличку. Кричит: - Братья и сестры! Подходите, подавайте записки! Заказывайте молебны и панихиды! Каждому подавшему заказную записку – бесплатная просфора!
Подходит Кощей. К: Здравствуй мама! С: Здравствуй сынок! К: Мама, я картошку купил, деньги на телефон положил, пол помыл, раковину прочистил, мусор вынес, цветы полил. С: Молодец сынок! Сходи в православный клуб погуляй, за девушками поухаживай. Жениться тебе надо! Как до клуба дойдешь – позвони, чтобы я не волновалась. Ты хоть и бессмертный, но я все равно волнуюсь: вдруг с тобой что-нибудь случится! К: Хорошо, Мама! Только может не надо за девушками ухаживать? Ты же сама мне не разрешила жениться. С: На Бабе яге что ли? Конечно, не разрешила! У нее уши торчком, нос крючком, костяная нога, и вообще она старуха. Каких детей она тебе родит? К: Но мы с ней с детства дружили. У нас любовь была. С: Это не любовь, это влюбленность. Забудь ее, она замуж вышла – и Леший с ней! К: А на Василисе Прекрасной жениться разрешишь? С: Конечно! Вот на Василисе и женись! Она молодая, красивая, здоровая, с высшим образованием – не то, что Баба Яга! К: Только я для нее старик. Она Никиту-богатыря любит. С: Мужчина – в любом возрасте жених. Никита-богатырь он бедный студент, у него руки из задницы растут. А ты солидный мужчина, состоятельный, хозяйственный, в любом деле мастер. К: Ладно, пойду в клуб. С: Благослови тебя Господи!
Сцена 3. Декорации: Лесная ромашковая поляна, речка, возле реки на деревьях висят рыболовные сети. Между двумя березами растянут банер «Добро пожаловать в православный молодежный клуб!» На одной березе висит икона Петра и Февронии Муромских, на другой плакат «8 июля – всероссийский день семьи, любви и верности».
Василиса гуляет с Никитой. Никита наклоняется, срывает ромашку и дарит Василисе. Н: Василиса! Я тебя люблю как Петр Февронию. Ответь мне, пойдешь ли за меня замуж? В: Как Петр Февронию? Это типа попользоваться мной хочешь, а потом не жениться? Н: Нет, нет! Я хочу с тобой создать православную семью! В: А ведь Петр попользовался Февронией, в смысле исцеление от нее получил, а потом жениться не захотел! Н: Ну тогда не как Петр Февронию, а просто тебя люблю. Выходи за меня замуж! В: Подумаю. За мной в последнее время Кощей ухаживать стал. Ювелирные украшения всякие дарит. Вот если победишь Кощея – я стану твоей женой. У моей подруги - Амазонки меч-кладенец есть. Она тебе его одолжит, если сможешь с завязанными глазами арбалет Калашникова собрать, реку переплыть и 20 раз подтянуться на турнике. Н: В условьях современного боя меч неэффективен. Мы теперь правовое государство. Вот поэтому я на юриста учусь, а кто знает закон – тот и победитель. Я на Кощея в суд подам! Его посадят в тюрьму, а я на тебе женюсь! В: Ты дурак или кретин? Ну, выиграешь ты суд, только кто же пойдет Кощея арестовывать? Его не то, что княжеская дружина – его Змей Горыныч боится! Н: Нет! С мечом я на Кощея не пойду. Вдруг он меня покалечит, или в какое-нибудь насекомое превратит. Тебя это конечно мало волнует, а как мне потом жить? В: Боишься? Тоже мне богатырь! Н: Я между прочем, богатырь 69го уровня. Сейчас мы с другими богатырями пойдем Змея Горыныча бить! Если хочешь – присоединяйся. Заодно я тебе покажу свой новый портативный компьютер. Никита садится на бревно, снимает рюкзак, достает из него корягу. - Свежий пень! Достает четыре скованных цепью шара, кладет их вокруг пня. - Четыре ядра! Достает большую тарелку. - Экран 17 дюймов! Достает надкусанное яблоко, кладет на тарелку. - Эппл! Достает игрушечного микки-мауса на веревочке, привязывает к пню. - Фирменная американская мышь! - Сейчас к сети подсоединюсь, и пойдем Горыныча бить! Привязывает веревку от пня к висящей рыболовной сети. В: Ну все, сейчас зависнет в Интернете. Эх! Нет на Руси настоящих богатырей, которые бы подвиги ради своей дамы сердца совершили. Пойду к амазонкам на тренировку.
Сцена 4. Крепость. На стенах щиты и мечи. Василиса и Амазонка рубятся на мечах. Спустя некоторое время кладут мечи, вытирают пот со лба, садятся на скамейку и беседуют.
В: Эх, перевелись на Руси богатыри! А: У нас эмансипация. Женщина сама кузнец своего счастья. Зачем нам мужчины? Мы так называемую мужскую работу получше мужчин делаем. В: А как же дети? А: Ребенка зачать – это минутное дело. Не разу не слышала, чтобы хоть один мужчина отказался красивой женщине помочь в этом, если та его попросит. В: А воспитывать ребенка? Ребенку папа нужен! А: Ага! Папа так навоспитывает! Научит курить, водку пить да матом ругаться. У нас вместо папы духовный отец. Мы ему монастырь помогаем строить, а он нашим деткам как папа. В: А как ваш духовник относится к тому, что вы вне брака детей рожаете? А: Благословляет! В: Как? А: Подход надо иметь. Надо не когда ты еще праздная подходить за благословением, а когда шестой месяц будет подойти, и спросить благословение родить ребенка вне брака от совершенно незнакомого мужчины.
Сцена 5. Декорации те же что и в сцене 3.
На одном бревне сидят Водяной и Леший, на траве самовар, пьют чай. На другом краю сцены грустная Баба Яга сидит на перевернутой ступе, вертит в руках метлу. Входит Кощей. Достает из кармана мобильник, звонит маме: - Мама! Я в клубе… Василисы нет… Леший, Водяной, Яга… Не знаю, где девушки… БЯ: Эх, мама за тобой как за маленьким следит! К: Ни чего не поделаешь. Духовник велел слушаться маму. БЯ: Ты так ни когда не женишься! К: Мама хочет, чтобы я на Василисе женился, а она Никиту Богатыря любит! БЯ: Да не любит она Никиту. Ни какой он не богатырь, а коврик для мыши. Целыми днями за компьютером сидит и играет в «Богатыри он-лайн». К: А где Василиса? БЯ: На тренировке, наверное. Она больше с амазонками тусуется, чем с нами, но и к нам иногда заходит. А ты Кощеюшка посмотри, что с моей ступой. Что-то плохо летать стала. Я на ней только до клуба и домой, дальше не летаю. А хочется в паломничество куда-нибудь полететь…. Вон ежики православные и то в Оптину пустынь едут!
Звучит акафист Николаю Чудотворцу, по сцене на веревочке едет игрушечная машинка нагруженная игрушечными ежиками.
Кощей осматривает ступу. Стучит по ней, протирает дно. К: У тебя антигравитаторы в ступе заржавели. Я почистил – будет летать как новая! БЯ: Спаси тебя Господи! К: А что твой муж за ступой не следит? БЯ: Некогда ему. Он с Водяным общественно-политические вопросы решает. Придурок! Леший наливает чашку из самовара и пьяным голосом говорит: (Звучит музыка «Надо слушать Радио Радонеж») Л: Я ненавижу евреев, очень обеспокоен засилием масонов! Во: Масоны ведут свою ужасную подрывную работу. Л: Негодяи! Во: Мы хорошие! Л: Все вокруг плохие! БЯ: Ну это уже глубокая психиатрия, как к этому относиться? К: Лечиться!
Входит Василиса. Кощей дарит Василисе серебряный образок с изображением Петра и Февронии в середине большой ромашки. К: Василиса! Давай создадим с тобой православную семью! Выходи за меня замуж! В: Кощей, ты мне дорог как друг, но я не могу выйти за тебя замуж. К: Почему? Ты любишь другого? В: Ты слишком стар для меня. Да и вообще, я не люблю тебя. К: А ты знаешь, что раньше до свадьбы жених и невеста даже не были знакомы друг с другом? И 20-30 лет разница в возрасте считалась нормой. А ты знаешь, что любовь возникает не сразу, а спустя несколько лет совместной жизни. В: Знаю, Знаю. /в сторону/ ну что бы ему такое сказать, чтобы он от меня отстал… Придумала! В: Меня духовник не благословил выходить за тебя замуж! К: Почему? Давай я сам поговорю с этим духовником! В: Духовнику виднее. И неблагочестиво обсуждать духовника. Если он так сказал, значит так и есть. Я у него в послушании, а послушание даже важнее молитвы. К: Как жаль!
Кощей уходит от Василисы, звонит маме: К: Василису духовник не благословил выходить за меня замуж… Что?... Другую поискать? Василиса идет к Бабе Яге. В: У тебя ступа на ходу? БЯ: Да! Кощей только что починил. В: А давай с тобой в паломничество в Муром, к мощам Петра и Февронии слетаем? Меня благословил духовник им молиться о том, чтобы хорошего жениха найти! БЯ: Давай слетаем. Я как раз Илье Муромцу давно обещала живой воды из святого источника привезти.
К: /В сторону/ Эх, не будь я православным, я бы эту Василису в лягушку превратил бы! И целый гарем хороших девушек напохищал бы! А раз православный – то нельзя. Обидно. Садится рядом с Лешим и Водяным, тоже пьет чай.
Л: Мужики! Смотрите, какая то баба на белом коне едет к нам. Во: Это не конь, а Единорог! К: Раз единорог, значит не баба, а целомудренная девица. Единорог к себе только девственниц подпускает.
БЯ: Это же Девица Платочковица! И Скромный Платочек с ней. Она как раз собиралась к мудрому старцу поехать, вопрос у нее к нему очень важный был. Вот теперь, наверное, назад возвращается.
Въезжает Девица Платочковица верхом на единороге. В: /в сторону/ Не представляю, как она в такой длинной юбке верхом ездит.
Л: Девица, откуда ты? ДП: Я из города живых мертвецов. Во: Ну и как тебе там? ДП: Тоскливо. Дома уродливые, улицы забиты вонючими железными колесницами мертвецов – не пройти не проехать. К: А как тебе жители? ДП: Мертвецы и есть мертвецы! Самая большая ценность у мертвецов – это или персональный склеп или квартира в многоквартирном склепе. Большую часть жизни мертвецы тратят на зарабатывание денег. В свободное от зарабатывания денег время Они или спят или зомбируются. Там в каждом доме зомбоэкран, они в него смотрят и зомбируются. К: Деньги все любят, золото оно везде золото! ДП: Какое там золото? У мертвецов даже деньги мертвые. Это такие бумажки, которые должны быть обеспечены золотом, а на деле – ни чем не обеспечены. В: А дети у мертвецов есть? ДП: Бывают иногда. Мертвечихи любят пожирать своих детей. Во: Как пожирать? ДП: Когда мертвецы зарабатывают деньги – они называют это зарабатывать на еду. Во время беременности мертвечиха не может зарабатывать деньги с прежней интенсивностью и делает искусственный выкидыш, называемый аборт. И после этого может зарабатывать на еду с прежней интенсивностью. У мертвецов беременность считается болезнью. У них средства против беременности в аптеках рядом с лекарствами продаются. К: А что тебе в этом городе мертвецов нужно было? ДП: Живет в этом городе мудрый старец. Вопрос жизненный у меня к нему был. БЯ: И что за вопрос? ДП: Выходить ли мне замуж или принимать монашество!? К: И что тебе старец ответил? ДП: Спросил он меня: «Есть ли у тебя возлюбленный». Я сказала: «Нет!» А он и говорит: «Как же ты тогда собираешься выйти замуж?» Потом он меня спросил: «Возлюбила ли ты больше всего на свете пост, молитву и аскетику?» Я сказала: «Нет!» А он и говорит: «Как же ты тогда собираешься принять монашество?» Во: Вот это мудрость! Л: Как красиво сказано! К: А почему же при всей своей мудрости этот старец живет в городе живых мертвецов? Неужели место приличней не мог найти? ДП: Не знаю. Мой Платочек говорит, что старец живет среди живых мертвецов, потому что он священник, и служит Богу Иисусу Христу – единственному, кто может делать из живых мертвецов людей.
Все (хором): А кто такой Иисус Христос???
Сцена 6. Декорации как в сцене 1. Сказочник сидит на корпусе лежащей ракеты с надписью «Тополь». Вокруг него сидят дети-мутанты (игрушки-персонажи современных сказок: человек-паук, женщина кошка, черепашки нинзя, телепузики и пр.) Сказочник: Эта история произошла давным-давно. Так давно, что ни кто и не помнит, когда это было. Было это, когда наша Русь была православной. И все в ней было православное: и школы, и больницы, и институты, и города, и деревни, и леса, и поля, и реки, и озера, и болота, и люди, и звери, и птицы – все было православное. Даже Старуха Смерть, Баба Яга, Кощей Бессмертный, Леший, Водяной а тем более добры молодцы и красны девицы – и те были православными. Вот только все они забыли про Иисуса Христа! А если бы не забыли они своего Бога, то, может быть, и не было бы Последней мировой войны, и были бы вы нормальными детьми, а не мутантами!
Меню сайта